现在，我陷入了色彩纷乱的迷宫。我所在的位置，大致处于地核之上的地幔和地表之间，一片漆黑横亘于我的面前，横七纵八的巷道顿时令我丢失目标，失去地理方向感。我不知道该怎么往前走。 清醒的意识告诉我，这不是梦幻，也没有遇上鬼打墙。在这座我熟悉而又陌生的煤矿井下，煤炭的神奇色彩，又一次将我的灵性思维搁浅在迷惘的沙滩。一个声音说，煤不是黑色的么，怎么还会神奇？另一个声音反驳道，不，煤是多彩的。又一个声音诡辩地说，都不对，煤，是蓝色的。 煤是蓝色的！

　　这是我童年的眼睛最初从火焰上读懂的最鲜活的声音。这种鲜活的色彩，一直固执地伴随我走出少年时光。十八岁那年，我生命的麦穗已经嫩熟，刚想把成熟的金黄出卖给大地，命运却将青春连根拔起，把我抛甩到堆满血泪的矿山经受坚硬的洗礼。离家的时候，我年轻健迈的心一时软弱成泪。极低的情绪里辞别奶奶、辞别父亲和故土，大半晌凄迷于狗尾巴草摇曳成狂欢的黄昏里……从此以后，我循着时间的隧道，潜入上古的原始森林。在那里我听到了绿，看到了绿，闻到了森林积淀的浓绿。这绿色气息象梦中的情人，一下子就改变了我对煤炭颜色的原有定义。

　　我，开始相信煤是绿的，是绿色的精灵了。在那阴冷、潮湿、比黑夜还要黑的地层深处，我无数次频频叩问自己：地表植物与地下的煤，不都是一样可以燃烧成红色的灵魂么？那么煤炭这种森林化石，为什么把希望的绿色献身远古，把热烈的红色献媚火炉，唯把这深沉、冷峻的黑色面对人类，面对矿工和我呢？这深沉的自然原色，坚硬的物理法则，是在冰冷地昭示着人类生存的偶然性吗？黑色的煤，你为何在蓝与绿与红之间游走，为何与人类的进化轨迹一样，充满了恼人的不确定性？这种偶然与必然、希望与绝望、红色与黑色，是否总是这样对立地紧密联系在一起呢？

　　一年前的那月，当我刚刚成为一名真正矿山工作人员的时候，便又开始感觉煤的颜色是黛蓝色了。在这经典的上古森林化石面前，我只是一只微小而柔弱的昆虫。我的生命、青春和热汗，完全融入上帝安排好的黑色主流，猛烈燃烧在地核地幔的上边。也是那个时候吧，采矿场是我臆想的洞房，煤炭是我朦胧的新娘。我微弱的社会贡献其实可以忽略不计，粉尘般的社会地位也好像就是为了给人忘记。至于自然界的春绿，夏红，秋黄，冬白，似乎与我不再有任何关系了。

　　人间与地表下面，有着诸多的不为人知和无形隔膜。地表和地核之间，象人以群分一样存在着许多有形断层。人类世界、地表下面、地幔与地核之间层隔遥远，处于中间的我对于地表难以仰望，地核的热量又常常令我默然惆怅。激情燃烧的青春充满烦恼，也充满困惑和迷茫。煤层里没有星星，没有月亮，更没有新鲜的空气和阳光。绚烂的理想图谋在黑暗中寻找出口，寻找希望，可是寻找到最后，只慢慢寻找到一种人在旅途的漫漫悲凉……

　　灼热的地核上边，我学着开采太阳创造光明。尝试着每天八九个小时不能享受丝毫阳光，更难以看到丁点星光。煤尘和岩粉傲慢而自由，它们悬浮在特定的气流里，疯狂地侵袭着我娇嫩的肺腑。我和我的矿工弟兄以一种古典献身精神，与大自然进行着血与火、命与命的较量。阳光下没有魔鬼，矿井里却处处潜藏着魔鬼。水、火、瓦斯、煤尘、顶板五大自然恶魔，时刻都在阴暗处发出狰狞的微笑。黑色里的种种不可预测，在我的工作与生活里扮演着绝对重要的角色。危机四伏的恐怖，在我的感觉上占据了极其重大的比例。

　　不能忘记的，应当是那一对升升降降的“猴子车”。这个用钢铁制成的长方型的小座椅，她坚韧如磐，以坚强的意志频频向地心方向挺进和送出在。竖起来几百多米深的井筒里，我尽情享受着上上下下的快感，也感受着阴阳两界的炎凉。我们头顶上方，始终悬挂着一块方月亮。那自然是从井口不经意透泄的自然光晕。这就是我们暗暗祈祷的希望之光、幸福之光，也是我们默默追寻、祈求的无奈之光了。

　　让我不能忘记的，当然还有巷道，还有采矿现场。地表下面的巷道们四通八达，形如蛛网。岩石地板总是那么凹凹凸凸，始终让我的双脚磕磕绊绊，无法流畅。大巷里快速流通的气流带着地球表面温度，带着黄色黑色微尘，也带着阳光的味道，令人舒畅得死去活来，让我们复杂的激情对她留恋，也为她凝眸。采矿场缓慢流动的风力弥漫成浓浓黑雾，弥散着青苹果、红辣椒般的酸涩和辛辣。在岩层的挤压下，煤壁永远挂着迷人的微笑，抑或还有醉人的畅想。她们在等待情人，等待男人，默默等待了多少万年，等待男人一般的采煤机组为她翩翩摇响一串求爱的风铃。切割中的处女煤墙半推半就，渐疼渐惜，颤抖着、哭泣着、也快乐地呻吟着，尽情发射出灵魂深处荡漾而来的快感。然后她们开始松动、醉软成瘫痪状态，娇羞地喘息在运输皮带上面，醉眼里流泻出浓浓淡淡的哀怨，然后将欣喜和愁绪一并淹没在长长的归途，变成一抹告别闺阁的孤独。她们孤独的深蓝，慢慢飘向井口，飘向地表，飘向阳光照耀的地方，最后将唯美的灵魂在人间站成光和热的亮丽雕塑……

　　其实在煤炭面前，我情感的潮水总是落落涨涨，复杂成漂移不定、亦爱亦恨。我爱她，可以说爱到了极致，为她疯狂；我恨她，也是恨到了极致，咬牙切齿。我原始柔软的矫情，不知何时早已失落在她既温柔又冷峻的秋波里。已不记得有多少次她那温柔的眼波，无语的目光，轻悄悄，闯入我甜美的梦乡：她是那样忽明忽暗，乍冷乍暖。往往一梦惊醒却是大汗淋漓，肉跳心惊。我知道，自己今生也许不再会与她亲密牵手，也实在不想再和她牵手了。哪怕她眉宇间拧成浓浓凄愁，额头上镌刻出深深纹沟，哪怕她原先对我丰盈饱满的爱心瘦成一弯薄薄月亮，我也不愿意，再不愿意和她跳一次激情澎湃的舞蹈。因为在我的心底，有一块达摩克里斯之剑留下的伤痕，一道永远抹不掉的、遥远而熟悉的忧伤。

　　小时候表叔因在小煤窑顶板事故，是我心中永远的疼痛。 那时候不知道什么叫顶板，只知道是那一块该死的岩石。这块岩石象漆夜中着魔的青鸟，突然敛起疲惫的双翅，在不该跌落的时候垂直砸在我表叔的头上，一个蓬勃向上的生命瞬间就被扼杀。我仿佛透过昏黄的矿灯光晕看到，浓红的鲜血一如酒色，红宝石般剔透，玛瑙样凝重。这种富有生命活力的红色精灵，在堪称乌金的煤炭上慢慢流动，渐渐凝固，默默进入沉睡状态。无论我们怎么呼唤，怎么晃动，都没有将我的表叔重新唤醒。自那以后，再也没有人带我一起抓鱼，再也没有人在爸爸出外的时候陪我聊天携我四处游荡，再也没了棉花糖的味道，我的心一段时间仿佛缺失。

　　这是一起无声的死亡。表叔当时也许并没有疼痛，也没有痛苦，因为遗容似乎十分平静，一点也不显得悲伤。但他还是走了，就这么静悄悄地走了。一个鲜活的生命，就这么在一秒钟里突然失去了呼吸和思想。生命原来这么脆弱，象十二级台风中忧郁的紫丁香一样，不堪一击。 一个人，生与死的距离原来就在一口气的两端。一端可以八十岁、一百岁那么长，一端也竟然可以二十五岁这么短。

　　对于这段黑色的伤痛，很久以来我一直象保护处女膜一样不想触及，也不敢触及，生怕惊扰了表叔沉睡的灵魂，一直把它珍藏并沉寂于心底。然而它却像神经一样，固执地在我记忆的躯体里频频搏动。即使在夏日热烈的阳光下，蓦然想起，心里也会有一种伤痕累累的悲凉，陡增几多莫名其妙的忧伤……

　　多少年过去了，尽管时空变换，但我心始终苦涩。我苦极的心想极力排遣，极力淡忘这一灵魂深处的伤痛，也极力，想用文字，为所有的矿工弟兄精心打造一份应有的温柔。总想让他们的血，他们的泪，他们的青春和理想，在人间站成一群鲜活生动的雕像。但我却没有自信，一点也没有。因为我不知道，不知道中国十三四亿人里，有多少人在灯红酒绿的欢笑间，在花前月下的幸福中，在点亮漫漫长夜的灯影里，肯于垂下自己高贵的或平凡的头颅，轻轻瞥一瞥地表下面……

　　游走在地表与地核之间，我想，对于人类讲，约略仅仅拥有太阳和地核的热能是远远不够的。可是，又有谁，肯为矿工凝眸？

作者：田站

编 辑：刘勋